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死人吗？
没错，我经常凌晨两三点散步，因为不想见到任何人，不想听到任何吵闹。
我越走越快，我等着那道光消失。
“找到你了……”
“啊！”
我可以想象自己的声音有多大，我发了狂一样胡乱的奔跑，但是长期重病的身体根本没有什么力量，很快我就停下了脚步，我回过头，面对那东西，反正，最糟糕也就是……还不如赌一把！
绿色的光冲了过来，我晕了过去。
“这样严重的心理疾病患者，你们怎么能让她独居呢？”
“她自己要一个人住在外面的……”
“住院，必须马上住院！她应该是产生了幻觉，这已经很严重了！”
“是是是，我们……”
“我不会住院的。”我冷着脸坐起身，“住院我会死的，不要打扰我，我能自己好。”
“都一年了，你自己好了吗？！”
“爸，我们总是喜欢互相伤害，如果你不伤害我，我早就好了，我为什么病？还不是因为你，因为你，终于背叛了我，为一个不相干的人，折磨我，威胁我！”
“……唉，你怎么会这样？”
“呵呵，我怎么会这样？”我觉得心里空空的，曾经，那里会很痛，痛得无法呼吸，而现在，那里很空，没有了心，自然就不会心痛，“大概因为，你是这样吧。”
我不想再与他争论，我不想伤害他，我也不想再被他伤害，我走向医生，定定的看着他，“我很清醒，我也很理智，我只会被我自己束缚，除此之外，我从不妥协！”
走出医院，我拿着手机查回家的行程，索性，我爸他们还没有让我一个人回家。
回到自己的小出租屋，我躺在地上，药物反应于我而言，就像毒药腐蚀内脏，我觉得自己的五脏六腑都被火烧着一样痛苦，我也许下一秒就会自己燃烧起来。
我讨厌吃药，更讨厌吃药之后的痛苦。
冰冷的地板已经不足以缓解我的痛苦，我***了衣服，深夜的冷水，会给我安抚。
我闭上眼，冷水冲了一夜，我靠着墙睡了一夜，一切的一切，似乎所有人都没有错，似乎所有人都错了。
痛苦是自己的，没有任何人能理解，哪怕是一样的伤，对不同的人来说，都是不同的感觉。
我被冻醒，顺着哗哗的流水，我把头发洗了，然后浑浑噩噩的爬到床上，我依旧一个人，我只需要一个人。
我那么清醒，所以所有人都觉得我不清醒。
沉沉睡梦，是我在修复自己崩溃的灵魂。
处处狼藉，明明是别人的伤害，却说是我不会整理。
所以，即使自己七零八碎，还要伪装无事？
我伪装了十年，我终于崩溃了，而一切只是因为我懒？
我生来就能看透别人心里想什么。
因为看的透，所以觉得可笑，我腻了，我不想装了，我可以迎合这个世界，可是有什么值得我那样做的呢？
是不是每个人都是我这样，只是他们有不得不迎合的理由呢？
是啊，所以人需要羁绊，没有任何羁绊，我何必去迎合这个世界，何必去遵守所谓的道德和规则。
我感受不到许多东西，我的听觉很差，我的视觉很差，我的味觉迟钝，我的嗅觉……我鼻炎，甚至我的触觉也越来越迟钝。
可是我能感觉别人的心，配合演出，然后索然无味，久了我就腻了，你们配吗？
你们也该痛苦，也该受罚！
你们不明白，地狱才是天堂，所有痛楚都偿还，那才是安宁，我不指望我爱的人为我回头，因为她不配看我，她对不起我爱她。
我挽起头发，我站在月下，我许愿，她的所有错，所有错，都归我吧，反正我不
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